Frases ditas por jogadores de futebol

A BOLA IA INDO, INDO, INDO... E IU !!!" (Paulo Nunes, comentando um gol que marcou quando jogava no Palmeiras) "TENHO O MAIOR ORGULHO DE JOGAR NA TERRA ONDE CRISTO NASCEU" (Claudiomiro, ex-meia do Inter de Porto Alegre, ao chegar em Belém do Pará para disputar uma partida contra o Paysandu, pelo Brasileirão de 72) "NEM QUE EU TIVESSE DOIS PULMÕES EU ALCANÇAVA ESSA BOLA" (Bradock, amigo de Romário, reclamando de um passe longo) "NO MÉXICO QUE É BOM. LÁ, A GENTE RECEBE SEMANALMENTE DE 15 EM 15 DIAS". (Ferreira, ex-ponta esquerda do Santos) "QUANDO O JOGO ESTÁ A MIL, MINHA NAFTALINA SOBE" (Jardel, ex-atacante do Vasco, Grêmio e da Seleção, hoje no Porto de Portugal) "CLÁSSICO É CLÁSSICO E VICE-VERSA" (Jardel) "O MEU CLUBE ESTAVA À BEIRA DO PRECIPÍCIO, MAS TOMOU A DECISÃO CORRETA: DEU UM PASSO À FRENTE" (João Pinto, jogador do Benfica de Portugal) "A MOTO EU VOU VENDER E O RÁDIO EU VOU DAR PARA MINHA AVÓ" (Biro Biro, ex-jogador do Corinthians, ao responder a um repórter o que iria fazer com o "Motoradio" que ganhou como melhor jogador da partida) "EU DISCONCORDO COM O QUE VOCÊ DISSE" (Vladimir, ex-meia do Corinthians, em uma entrevista à Rádio Record) "NA BAHIA É TODO MUNDO MUITO SIMPÁTICO. É UM POVO MUITO HOSPITALAR" (Zanata, baiano, ex-lateral do Fluminense, ao comentar sobre a hospitalidade do povo baiano) "JOGADOR TEM QUE SER COMPLETO COMO O PATO, QUE É UM BICHO AQUÁTICO E GRAMÁTICO" (Vicente Matheus, eterno presidente do Corinthians) "O DIFÍCIL, COMO VOCÊS SABEM, NÃO É FÁCIL" (Vicente Matheus) "HAJA O QUE HAJAR, O CORINTHIANS VAI SER CAMPEÃO" (Vicente Matheus)

Craques no avião

Os melhores jogadores sul-americanos de todos os tempos estavam em um avião, indo para o Rio de Janeiro, mais precisamente no Maracanã, onde haveria o jogo do século. Dentro desse avião estavam todas as estrelas latinas do futebol, e como acontece na maioria das piadas sem graça de aviões, ocorre uma pane que leva todos os atletas ao desespero. A aeromoça avisa que o avião está perdendo altura por excesso de peso e vão ter que se livrar dos equipamentos e bagagens. Lá se vão os uniformes, bolas, chuteiras, malas, e tudo o que os jogadores levavam. Instantes mais tarde, a aeromoça volta chorando e diz que com muita lástima, vidas humanas terão que ser sacrificadas, para que o avião não caia. Então os jogadores, sem escolha, fazem fila para pular. O primeiro é Solano: - Por amor ao Peru! - e pula. Depois vai Salas: - Por amor ao Chile! - e pula. Aí vai Chilavert: - Por amor ao Paraguai - pula. Chega a vez do Pelé: - Por amor ao Brasil! - e empurra o Maradona.

Todo Molhado

Joãozinho chega em casa todo molhado e sua mãe pergunta: — Meu filho, onde você estava até essa hora que chegou todo molhado? — Tava brincando, mamãe! — Brincando de que, se nem chovendo tá? — Tava brincando de cachorrinho com meus amigos... — Mas desde quando brincar de cachorrinho molha? — É que hoje eu era o poste!

Pérolas do Galvão Bueno

FUTEBOL 1.Bem amigos da Rede Globo. Estamos aqui em BUENOS AIRES, no EQUADOR... (Onde?) 2.O estádio tem esse nome (Zerão) porque fica situado bem no TRÓPICO DE CÂNCER, que divide o Hemisfério Sul do Hemisfério Norte. Onde será que foi o gol? Na parte sul ou na parte norte? (Sim Galvão... então a LINHA DO EQUADOR divide o Equador em leste e oeste, né?) 3.Vai ser o primeiro torneio oficialmente oficializado pela FIFA. (Ah, bom. Então assim, sim) 4.O POTENCIAL ENERGÉTICO do Palestra Itália está reduzido a sua metade (Que será que ele quis dizer?) 5.Alô Maceió!!!... Ou qualquer outra cidade, tirando São Paulo. (Não precisa tentar ser simpático, narra o jogo e pronto. Ou melhor: pára de narrar jogo!) 6.Nessa tarde de Fla-Flu, Flamengo e Fluminense estarão entrando em campo daqui a pouco... (Ufa! E o cara da portaria ainda tentou me enganar, dizendo que esse Fla-Flu era entre Santos e Cruzeiro) 7.São as duas maiores torcidas do mundo (Flamengo e Corinthians). E digo mais, no Rio, poucos podem se orgulhar de ter uma torcida tão grande quando a do Flamengo (É...! Acho que a torcida da Tabajara deve ser maior no Rio...) 8.Foi pro chão e caiu! (Ir para o chão e depois cair, só se for em um bueiro) 9.Ah! Eles estão grampeando a cabeça dele. Tomara que seja algum tipo de grampo cirúrgico... (Depende, se for o Valdir Papel, pode ser grampo normal mesmo) 10.O time catarinense tem que vencer, pra lutar pela sul-americana, ja que o jogo é la em FIGUEIRENSE (O time que ele se refere deve ser o Florianópolis) 11.É meu amigo, Brasil e Argentina é sempre Brasil e Argentina (Mentira! Semana passada eu vi um Brasil e Argentina contra o Japão) 12.Brasil tá meio mal no jogo, mas eles estão jogando pra fazer gol! (Ainda bem! Pensei que eles estivessem querendo fazer "cesta") 13.Os Chineses agora estão todos torcendo contra o Brasil (Não acho. Só pq a seleção deles está jogando contra a nossa. Isso é preconceito) 14.Agora o Brasil tem que correr atrás do PREJUÍZO (No prejuízo já tá, tem que correr atrás do lucro, ô boçal!) 15.Há 40 anos o Santos não faz gols no Corinthians em finais de Campeonatos Paulistas, jogando no Pacaembu, com o Corinthians saindo ganhando. (Se analisar direitinho, deve fazer 40 anos que essa combinação não acontece) 16.Se o Brasil acertar todos os ataques e ficar bem na defesa, ele ganha. (Por que ele não virou técnico ainda?) 17.Agora tem que colocar o coração na ponta da chuteira! (Se depois de um chute der um ataque cardíaco, eu não me responsabilizo) 18.Sinceramente, temo pelo final desse jogo (Então desce lá e rouba o apito do juiz) 19.O juiz vai dar 3 minutos a mais de jogo, vamos aos 49... (Esse fugiu da escola) 20.Nós estamos muito preocupados, mas é preciso ficar bem claro para o espectador da Rede Globo que se a bola não entrar, não é gol. (Será que existe no mundo um único pé de alface que já não saiba disso?) 21.O jogo só acaba quando termina (Sim, Galvão... Esse mesmo jogo que começou no início!) 22.Depois da derrota, o pior resultado é o empate. (E depois do empate, o pior é a vitória, certo?) 23.Mas esses dois times são muito fortes. São Paulo e Tigres é um clássico. (É, eu lembro que na última vez que eles se enfrentaram... Ih! eles nunca se enfrentaram antes) 24.O gol saiu na hora certa! (Sim, Galvão... Foi DURANTE o jogo) 25.O Dida gosta de pegar pênalti. (Gosta nada... Olha a cara dele, nem comemora...) 26.Não dá para fazer 2 gols ao mesmo tempo (Gênio!) 27.O Santos perdeu DAQUI A POUCO na Arena da Baixada! (Vidente!) 28.Adriano e Sorin vão na mesma bola! (Os outros 20 jogadores devem estar com uma bola cada um) 29.O Adriano tá com uma disposição, correndo o campo todo, parece um LEÃO ENJAULADO. (Hã?) 30.Chutou com a perna que não era a dele. (Devolve agora...) 31.O juiz mora aqui do lado, no Uruguai. Se ele apitar mal, vai todo mundo ligar pra casa dele. (Isso, passa o número agora) 32.Quando eu falar Rodrigo, interpretem Roger (É código?) 33.Esse Gonzales tem idade pra ser pai do Robinho. Tá com 32 anos e o Robinho tem (a partir daqui ele começa a falar mais devagar, meio pensando na besteira que está dizendo) vinte e um... 34.É duro pro goleiro jogar com o campo molhado, porque a bola quando bate na água ganha velocidade! (Sim, Galvão... Se você chutar uma bola na praia de copacabana, ela vai parar na áfrica) 35.O Brasil correu o risco de sofrer NOVAMENTE o segundo gol. (Aí não tem problema... o problema é se fosse o terceiro) 36.GOOOOOL! Éééééééé do SÃO CAETANOOOOOO! (Final da Copa do Brasil 2004, no Maracanã, primeiro gol do SANTO ANDRÉ sobre o Flamengo) 37.Olha lá o Péricles Chamusca orientando o time. (O Chamusca tava suspenso e era o auxiliar que estava no banco) 38.O juiz marca falta dentro da área... será que foi pênalti, Arnaldo? (Não, foi tiro livre direto, sem barreira, daquela marquinha redonda, na grande área) 39.E André Heller Afasta o perigo (O nome do zagueiro do Flamengo é Fabiano Eller, e o André Heller joga Vôlei.) 40.- Graaande zagueiro esse Ayala! - Ele só tem 1,77m, Galvão... 41.- Qual o STATUS do jogo, Falcão? - É, Galvão, o Brasil precisa tomar muito cuidado porque o Peru tá crescendo e começando a entrar pelas costas da defesa. (Santa boiolice!) VÔLEI 42.A Seleção de Cuba gosta de jogar na frente no placar (Por que será?) 43.E Gustavo sobe sozinho para o bloqueio individual! (Onde estavam os outros pra ajudá-lo no bloqueio individual?) 44.Uma bela paralela cruzada (O QUÊ???) 45.E os jogadores estão entrando em CAMPO. (Mostra o campo então, não a QUADRA) FÓRMULA 1 46.Na Hungria, quando tem nuvem assim no céu, é sinal que vai chover (No resto do planeta também!) 47.Luz vermelha, lá vem a verde! (Que verde? Na Fórmula 1, para largar, as luzes vermelhas se apagam, e eles partem!) 48.Rapaz, o Montoya passou a menos de 0,5 cm do carro do Shumacher... se é que existe menos de 0,5 cm. (Dêem uma régua para ele) 49.Amigo, aqui não está só chovendo, está caindo água! (UAU! Que coisa impressionante!) E FINALMENTE A MELHOR DE TODAS! THE BEST OF THE BEST! 50.E depois do jogo, assistam a mais um capítulo inédito de VALE A PENA VER DE NOVO.

Futuro da nação

A professora entra na sala e diz: -Mem pessoal, hoje veremos o que cada um de vocês vai querer ter quando crescer, certo? Mariazinha, o que você vai querer? - Nom, professora, eu queria muita ter saúde e felicidade. - Serginho, e você? - Eu queria dinheiro e sabedoria. - Certo, e você Joãozinho? - O que eu queria professora?... Era whisky e mulher. . . - Mas pra que isso Joãozinho? - Ah, professora, eu já to enjoado de punheta e coca-cola. . .

Discutindo com a Professora

Mariazinha, muito amiga do maroto Joãozinho tenta justificar sua falta para a professora: - Professora, é sério! A baleia engoliu o pobre do Joãozinho! Contrariada, a professora diz: - Mariazinha, apesar da baleia ser muito grande, a garganta dela é muito pequena pra engolir um ser humano... - Mas foi o que aconteceu, fessora! A professora já estava ficando nervosa com a insistência, mas a menina não desistiu: - Olha, quando eu morrer e for pro céu eu pergunto pro Joãozinho e tenho certeza que ele vai falar que é verdade! - Sei, mas e se ele for pro inferno? - Bom, nesse caso pergunta a senhora, né?

Joãozinho e sua Avó

Um dia na sala de aula a professora pede para que seus alunos levem no outro dia, equipamentos de primeiros socorros.
No outro dia...
- Marininha, o que você trouxe?
- Eu trouxe um esparadrapo, professora.
- E quem te deu?
- Foi minha tia.
- E o que ela disse?
- Disse que é muito bom pra fechar um curativo.
- Muito bem Mariinha.
E assim foi com todos os alunos até chegar na vez do JOÃOZINHO...
- Joãozinho, o que você trouxe?
- Eu trouxe um Balão de oxigênio, professora.
- E quem te deu?
- Foi minha avó.
- E o que ela disse?
- Devolve... Devolve...

Aluna de Sorte

Na escola é dia de prova oral. O professor pergunta a Mariazinha: - Me diga dois pronomes!! E Mariazinha responde: - Quem, eu?? E o professor diz: - Parabéns!!

Pergunta de criança

Em uma bela manhã , a menina pergunta pra mãe: - Mamãe o papai fez cocô na cama? A mãe surpresa com a pergunta responde: - Não minha filha , porque? E a filha diz: - É que eu ouvi você dizer, tira essa mereda mole daqui.

Joãozinho e os Pronomes

A professora pede ao Joãozinho: -Joãozinho, fale 3 pronomes! - Quem? Eu? Por quê? E a professore responde: - Parabéns Joãozinho! Corretíssimo!

Joãozinho Ressucitando

Joãozinho estava vindo da farmácia e encontrou com seu amigo Paulinho e Paulinho disse: - Joãozinho você esta doente? - Não Paulinho por que? - Porque eu vi você saindo da farmácia, e pensei que estivesse doente. - Ora! se visse eu saindo do cemitério pensaria que estaria morto? E Paulinho meio furioso disse: - Não... não... pensaria que você estava ressuscitando!

O Joãozinho e a Matemática

A professora tenta ensinar matemática para o Joãozinho. — Se eu te der quatro chocolates hoje e mais três amanhã, você vai ficar com... Com... Com... E o garoto: — Contente!

Na área é pênalti!!!

Joãozinho,fanático por futebol, estava jogando bola quando sua mãe o chamou: - João, vem cá que teu pai caiu na área. - Pera aí, na área é pênalti!!!!

Joãozinho Soldado

A professora pergunta para Joãozinho: — Joãozinho, o que você quer ser quando crescer? — Soldado! — responde ele, convicto. — Mas soldado vai pra guerra e o inimigo mata! — diz a professora. — Ah! Então eu quero ser inimigo de soldado!

Pum no Elevador

A porta do elevador se abriu, entrou uma senhora e depois um inglês, empertigado, todo de preto, de guarda-chuva e chapéu coco. O elevador começou a subir. De repente, bateu aquele cheiro horrível dentro do elevador. A mulher indignadíssima levou a mão ao nariz e perguntou ao inglês: — O senhor soltou um pum? O inglês olhou-a com superioridade, levantou o queixo, semicerrou os olhos e, fazendo aquela cara de esnobe, respondeu: — Claro, minha senhora. Ou a senhora acha que eu fedo assim, constantemente?

Malamem

Em uma sala de aula cada aluno tinha medo de uma certa coisa. Um certo dia a professora dessa sala resolveu perguntar do que cada um tinha medo. - Aninha,do que você tem medo? - De cobra. - Carlos do que você tem medo? - Tenho medo de bandido. - Joãozinho do que você tem medo? - Tenho medo do Malamém - Malamém menino! O que é Malamém? - É uma coisa que a mamãe pede que se afaste de nossa família toda noite antes de dormir. - Como assim? - Toda noite antes de dormir a mamãe diz: livrai-nos do MAL-AMÉM.

Bêbado Esperto

o bêbado chega no bar e diz:
- Me vê uma caixa!
O dono do bar responde:
- skol ou brahma?
O bêbado retruca:
- tanto faz, é só pra sentar um pouqiuinho!!!!!!!!
hhahahahahahahahahahahaa

Procurando Oculista

O garoto de oito anos liga para uma clínica e pergunta: — Tem oculista aí? — Tem sim! — responde a recepcionista. — Quer marcar uma consulta, neném? — Não! Eu só tô tentando ajudar o meu pai! — Ele está precisando de oculista? — Acho que sim! Hoje de manhã eu vi ele reclamando que a lâmina de barbear tá ficando cega!

O Verbo Eliseu

Pudí estava andando na rua quando encontrou com Bira totalmente embriagado, e disse: - Bira vamos testar seus conhecimentos na língua portuguesa! Bira disse: eu sou ótimo! Bira então me responda: - Na frase: Eliseu comprou um apajero. Eliseu é o que? - Bira disse: é verbo. - Então conjugue o verbo Eliseu! - Eu, tu eu,ele eu, nós eu, vós eu, Elis(eu)!

Ladrão Desconfiado

O juiz para o condenado: — Você teve algum cúmplice nesse roubo? — Nenhum, dotô... Sabe como é, hoje em dia não dá pra confiar em ninguém!

Mae Crioula

O que uma negra gravida e um pneu furado tem em comum? R: É que os dois esperam um macaco!!!!

Fala Serio

Esposa e marido sentados na sala, falam das muitas coisas da vida, de viver ou morrer. Então ele disse:
- Pensando bem querida, por favor, nunca me deixe viver em estado vegetativo, dependendo de uma máquina e líquidos. Se você algum me vir nesse estado, desliga tudo o que me mantém vivo, tudo bem?
- Tudo bem amor.
Imediatamente ela se levantou, desligou a televisão e jogou a cerveja dele fora.

O Homem-Dinamite

O sujeito conhece uma gata na noitada e logo leva ela pro motel. Lá dentro ele tira a camisa, deixa o seu bíceps à mostra e diz: — Isso são 80kg de dinamite! Mostra o abdômen e diz: — 100kg de dinamite! Depois tira a bermuda, mostra as coxas e diz: — 120kg de dinamite! Enfim ele tira a cueca samba-canção e a mulher sai correndo pelos corredores do motel, gritando: — Evacuem o motel! O meu quarto está lotado de dinamite e o pavio é curtinho!

A Quintada do Português

Maria tem um quitanda e um certo dia ela precisou da ajuda de seu marido Manuel, enquanto ela organizava o estoque na parte de cima da quitanda Manuel ficava no balcão atendendo os clientes como nao tinha muita experiencia sempre perguntava a Maria onde estava a mercadoria, daí foram chegando os clientes: chegou uma senhora e perguntou,tem ovos? Manuel grita e pergunta; Maria! ovos temos ? sim, Manuel. chega um sr. e pergunta; tem farinha? Maria! farinha temos? nao, Manuel está em falta. e entao chega um bebado e fala eu quero mê, tem mê? e novamente Manuel grita; Maria! mê temos? sim, Manuel mais tarde quando fecharmos a quitanda.

O Preço para o Lula

Lula está em um restaurante em Brasília acompanhado de três moças distintas. Olha para uma delas e diz:
- Sou o presidente do Brasil, o preferido de 70% dos eleitores e aclamado para resolver os seus problemas, companheira. Quanto você quer para passar a noite comigo?
- Para o senhor eu faço um preço especial, 1.200 reais!
- Então, o presidente repete a pergunta para outra moça, e ela responde:
- Para o senhor eu faço por 3.500 reais!
Finalmente, ele faz a pergunta para a única moça que sobrou e ela diz:
- Se o senhor conseguir fazer o seu pênis crescer como fez com os juros e mantê-lo duro como a vida dos brasileiros, levantar minha saia como está fazendo com os impostos, baixar minha calcinha como está fazendo com os salários, mudar de posição como mudou na vida política e me f**** como está f****** o povo, eu faço de graça!

Muito Seio

Perguntaram ao seu Joaquim: — Você gosta de mulher com muito seio? — Não, para mim dois já bastam.

Servindo o Exército

Dois mineirinhos, o Tonho e o Manuér foram se alistar no exército.
- O que você veio fazer aqui? - perguntou o Coronel.
- Uai! Vim fazê o quartér!
- Fazer o quartel não, rapaz! - esbravejou o Coronel. - O quartel já está pronto! Você veio é servir a pátria, entendeu?
- Entendi, sim senhor!
O Coronel continuou:
- O que é aquilo? - perguntou apontando para a Bandeira do Brasil.
- Ara... Isso é uma bandeirinha...
- Banderinha, não! Isso é sua mãe, tá entendendo?! A partir de hoje isso é sua mãe! Sai da minha frente!
Todo sem graça, Tonho saiu e foi a vez de Manuér:
- O que você veio fazer aqui? - perguntou o Coronel.
- Eu vim servi a pátria!
- Muito bem - e apontando para a bandeira: - E o que é aquilo?
- Ara... essa é a tia Lilica, a mãe do Tonho...

Ligação Telefônica

O Bush, o Bin Laden e o Roberto Jefferson morreram e foram para o inferno.
Bush pediu ao diabo uma autorização para fazer uma ligação para os Estados Unidos, para saber como ficou o país depois da sua partida.
O diabo permitiu a chamada e Bush falou durante dois minutos.
Quando terminou, o diabo disse que a chamada custava três milhões de dólares.
O Bush fez um cheque e pagou.
Quando o Bin Laden soube, quis fazer o mesmo e ligou para o Afeganistão, mas conversou durante cinco minutos.
O diabo passou a conta, que foi de dez milhões de dólares, que foram pagos em ouro.
O Roberto Jefferson se assanhou e também quis ligar para o Brasil para ver como havia ficado o país e conversou por mais de três horas com os seus correligionários do PTB.
Quando desligou, o diabo disse que o preço da ligação era dois dólares.
O próprio Jefferson ficou bobo, depois das ligações anteriores que duraram muito menos tempo.
Sem entender nada, perguntou ao diabo porque custava tão pouco ligar para o Brasil?
O diabo respondeu:
- De inferno para inferno, a chamada é local.

Barman

Uma mulher muito charmosa e atraente que está em um bar, gesticula charmosamente para o barman que imediatamente se aproxima. Quando ele chega, ela, muito sedutora, faz sinal para que ele aproxime seu rosto ao dela. Ela começa a gentilmente acariciar seu cabelo e barba, passando os dedos carinhosamente. Ela pergunta: - Você é o proprietário? - passando vagarosamente as duas mãos em seu rosto. - Não, responde ele. - Você poderia chamá-lo para mim? Preciso falar com ele! - diz ela, afagando os cabelos do barman. - Acho que não poderei ajudá-la. Ele não está na casa hoje. - diz o cara, já profundamente excitado com a situação. - Posso fazer algo por você? - Claro que pode! Preciso que você dê um recado a ele. - diz ela, massageando sua barba, e enfiando dois dedos na boca do barman, deixando-o chupá-los levemente. - Diga a ele, que não tem papel higiênico no banheiro feminino!

o Sutiã e a Cueca

A mulher estava tomando banho e chegou para o marido japones: Yoshiro! Quando voltar do trabalho tras um sutiã pra mim? - Yoshiro: Pra que sutiã, não tem nada pra segurar! A mulher responde: - Então por que Yoshiro usa cueca?